不解释。

无情无义。

可即便如此我还是逃不掉。

教我如何是好。

然而，在漫长的焦虑，困扰，抑郁的过程中。我会慢慢抛弃这些罢，我想。我开始会觊觎财富，开始羡慕有钱人的生活，会开始赞同有钱的才能叫做人这种狗血的言论。不能固守住自己的清贫，不能矢志不渝。

从内心的想法出发，我会厌恶这个社会。高中时代，我以为这世界一定是多面体，我们总能看到黑暗的一面，却永远也不应忽视掉光明的一面。可是，今天，我自己也迷惑了，这世界会好么？

只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我。这种失落会持久么，这个世界会好么？

忘记那些隐秘的委屈，在回头观望的时候，就迷失了自己。

我那渐渐老去的身体，从某一天起就在渐渐死去。

心情不好，选了最简单的方式发泄。购物，跟妈妈买了包与皮夹做生日礼物，给爸爸买了衬衣。自己没舍得买什么，七七八八花光了这个月的所有的钱。很狼狈的跑回南京待了一晚上。只有很少的人见了一面。回到那个城市，我感觉到安心。

回来之后，许多要面对的事情。身体不舒服，脑子也不好使，很多这两天开会的东西都记不起来了。这可怎么办。所以我再剩下的十天左右的时间，一方面是弹尽粮绝。一方面是忙碌不堪。

晚上跟爸爸通电话，他不大高兴。对我也不大满意。又提到订婚的事情。我只觉得自己很无奈。我没有办法坦言我的感情，更怕他们会不放心。我不知道从什么时候起，面对来自我父亲的压力，我开始抵触和逃避。尽管我知道他在跟我说之前，一定选择了他认为我最容易接受的方式。可是，当他为我设计好了一条路，我一步步按照他的希望走到现在，我还能怎样呢？我不复有选择自己生活的权利了。也许表面光鲜的生活真的很诱人，我也想要有地位，有良好的物质基础，有让我舒服的房子，有非常拉风的车。可是对于现阶段的我来说，这一切都遥不可及，不切实际。其实，即便可及，也并不能改变我的心境。我需要的比这个多得多。

我把手表的钱退了，然后给爸爸买的衬衣。我想，我可能不需要了。结果他对我这么花钱的做法非常不满意。我也无奈。没有别的，我只觉得自己长这么大，竟让老人家操心了。只想每年他们生日的时候能送礼物给他们。只要他们高兴，花这点儿钱真的没啥。

我这个样子，不知道怎么重整旗鼓，把这一个烂摊子都收拾好。但是，没有人是生来要被打败的。任何人都不能从此然我陨落。生活的乐趣在哪里？你也可能会觉得自己过得很苦逼，但若这种苦逼成为一种常态，你能撑多久？可我没有逃避的自由啊。我仍然只能尽力去做好自己能够做且应当做的事情。甚至没有想过发泄。

这就是一种控制。尽管不喜欢，我还是能够控制的住。我真的很矬，矬到一个我自己都不忍看自己的地步了已经。这才是我自卑的根源。诚实，勇敢，坚强。我真的还具备这些品质么？

今天收到了一年前猴子同学去广西的时候寄给我的明信片。原谅我没有仔细去读你话里的意思，我也许并没有做到你所期望的。但是一直以来，有你还在肯定我，还在支持我。对我来说是莫大的宽慰。也许这条路上，终将是你我与孤独作伴。但是又能怎样呢？

我想读“少有人走的路”，可是一直都没有时间。

回南京的时候，看到JY，还有JY的媳妇。看到JY的媳妇在餐厅的门口哭诉，看到她一直谨小慎微的动作，表情以及各种各样的怨念。其实，我害怕看到这些。我会心软。我不知道这个男人我还能说他什么。于是在这种事情上，我只能玩笑，只能沉默。我还记得某天下午，在青岛路的房子里，我和JY以及LT深入的聊了很久。那是九月，外面阳光很好，就这么静静的照下来。那时候的情绪也很清晰。总之都过去了。成了我们这些玩世不恭，嬉笑怒骂没完没了的人。可是，如人饮水，毕竟只有自己知道。

明天还有很多事情做。头疼的快要炸掉。从昨天下午开始，断断续续睡了20个小时，依旧无法缓解。我真的感到疲惫了，不过也许一觉醒来就会好起来。我总是会这样想。

      近来很长一段时间了吧，生活在经历很深刻的变化。一切都要向着稳定下来方向发展，我自己也说不清到底是好还是不好。在这一点上我比较麻木，但不管怎样，我仍旧是每天不规律的作息，不规律的饮食。我无法缓解自己的焦虑，所以每天都睡得很少，最少的时候每天3小时。当某天实验室开会讨论的时候，我看着四十岁左右的老师们要么头发花白，要么几乎掉光，不禁唏嘘。过度透支的后果确实比较严重。

      想我刚刚来到长沙的时候，还勉强算得上意气风发。经过近两年时间的磨砺，我并非是成熟，而是老态龙钟，疲惫不堪。呵呵，无奈苦笑，自命不凡，又常常自愧不如。这就是我，时过境迁，我早已不去想什么骄傲呵，荣光呵，优越感呵等等等等了，哪些全都属于过去了。该封存的东西就不要翻弄出来了。

      城市令我心生恐惧。不是敬畏，因为根本不存在什么威严。它掩盖了肮脏与丑陋，泯去了淳朴与纯粹，于是一切变得含糊不清。像害了口吃，也没有人太在意。南京的梧桐据说要砍掉了，又说不砍，细节不详。我在想，若是再回南京的时候没有了那些整整齐齐遮天蔽日的梧桐了，会是怎样一番情景。虽然春天的梧桐让人烦躁，呼吸不畅，不停的打喷嚏。但若没了，着实痛心。

      我不知道麻木是否只是我个人的问题呢，因为我知道自己是有病的。上周末和几个朋友骑车去摘草莓。满心期待着是阳光明媚，天公作美，恬适而淳朴的田园，却再也没有那种感觉了。倒是途经湖南农大，让我颇有些亲切感。中午我躺在在动科院后面一片很大很细嫩的草坪上睡觉，他们仨斗地主。学校里一对对小情侣们花枝招展着，写生的学生坐在小凳子上画着。有一刻觉得时间停止很美好，没那么焦虑了。 学校里各种各样的植物挂着各种各样的铭牌，未细看但很欣喜的发现了山茶花和樱桃花。令人发指的是，HF同学摘了山茶花给杨老板。结果到最后，花却被蹂躏的不成样子了。

      我还很好奇这里有没有马褂木，因为好像除了浦口我就没有见到过了。 上大学的时候没有发现，原来理工科的同学确实比较悲惨。生活枯燥而索然无味，文字枯燥而读来无趣。天天写着自己似懂非懂的文章，会为遣词造句而苦恼。可是有时想想，这就是我当年执意要做的事情。现在的生活，虽然离不开香烟，却远离了酒精，但却仍旧不停折磨虐待自己那可怜的胃。

      有一天我问HF，如果我两三年之内结婚然后生个儿子，你觉得怎样？他低头不看我，低头踢着地上的一个小突起。半晌，抬起头，那就结呗。大家都要结婚了，也就都是这两三年的事儿。不过你那么想要儿子，你真的想要你儿子像你那么过么？我只是苦笑，没有话说。后来我又问曲儿同样的问题。他傻笑半天，说你没准备好。然后就跟我扯淡，到底谁们家生儿子谁们家生闺女，谁们家的娶谁们家的。他说，等他进了junwei，要我儿子给他当秘书。我说我儿子懒得伺候他，要他家姑娘来做妾。

     无忧无虑的忧愁或是快乐，都不再有了。偶然的放纵并不能缓解强大的压力与焦虑，恍惚之后便是若有所失。很久不曾真正的快乐。我对自己说，你是不配拥有快乐的人。好吧，我接受。不论安排的是什么，我都接受。我知道自己选择了什么，为什么选择。起码这一刻我是清楚的。 不敢揣测未来，那不是我应该预见或是改变的。谨小慎微的走在这么一条路上，只能依靠我自己。“幸福就是，所念者安好，睁眼有太阳，闭眼有梦想。” 太阳时而有之，梦想不知所谓，所念之人应当都好，不在身边的都很好。不觉不幸，也并非幸运儿。当今之下，若不是含着金汤匙出生，岂敢大放厥词说自己是幸运的？

     路遥遥，水迢迢，功名尽在长安道，今日少年明日老，人，憔悴了，山，依旧好。你，依旧好。

附上两张上周在农大的照片

面对这样的事情，我得屏蔽掉自己的感情，冷静的处理。因为这个时候的所做所为都会有后果有影响。母亲受到伤害，心中愤恨自责。养儿防老，父母逐渐老去，可我不能伴随服侍身边。所谓报效祖国，可是连我爹娘的人身财产基本安全都保护不了。心中苦楚为哪般？我已经成年，不可能由着性子乱来，我不能泄愤，不能报复，须得冷静。委屈，悲伤，心疼，愤怒，自责，百感交集。

看到妈妈手上的镯子，我多么希望你会在我身边。可是你早已大洋彼岸，将为人妻。我不敢打搅，不敢奢望。于是要继续压抑自己的感情。我要冷静，毕竟这是我自己的事情。我不能一味的希望在你那里得到宽慰，得到释放。就像任何其他人一样。

所谓修身养性远远不够，要韬光养晦还不够，要忍辱负重。暴民，无知，愚昧，对公权的漠视，不通情理。我们常常说要保卫人民，用生命捍卫人民的利益。可是常常觉得很多人民不可爱，不值得我们去捍卫什么，更别提以生命为代价。但是小我与大我，小爱与大爱，要得区分开来。作为警醒，更应发奋图强。强大不是外在的，那是内在的饱满。是涵养，克制，成熟，稳重，理智，宽厚，和善，平静，以及等等等等。

突发变故使得本就苦难重重的工作更没有进展，我要在放假前完成手中的工作。这不单单是有一个好的态度就能解决的问题。连日的奔波往返使得身体在疾病边缘，我不能在这个时候病倒。

这个冬天对我依旧那么苛刻，希望下一个冬天，能给我带来些温暖。

郭老师说，你才刚入门，研究还要慢慢来。这是对我的宽慰，另一方面，也流露出一种失望。被别人寄予厚望而让人失望，我觉得通信。基础不好，要加倍努力才能有点突破，当谨记。

盖茨访华，J20试飞，李克强访问欧洲。国家的强大与人的强大是一个道理，发展当是温和的，谦逊的，当然各种手段都要起作用。某些人觉得有了第四代战机，有了航母我们的国家就可以霸道了，就可以让美国人害怕，让世界人民害怕了。其实不然，就像我们不会害怕肌肉棒子一样，纸老虎而已。我们的国家，民族与人民，是坚韧的，是有精神存在的。而精神本身就是一种力量，就像我曾经一直在说的你的力量一样。虽然普遍的观点认为中国人的信仰在消退，民族意识虽然强化，但不足以支撑起整个国家。但我始终认为，不论如何发展变迁，我们还是有根的。我想如果简单的把国人的爱国意识简单降到是民族意识的层面是不够客观的。作为一个具有5000年历史文化的国家，我们还是有传承的，虽然不明显，但潜在的仍然存在着，发展着，并且发挥着作用。我始终相信这一点。

盲井式杀人告诉我们，贫穷是社会进步的大敌。如果这是一盘大棋的话，我们看看在接下来五年会发生什么，不论好与不好，这终将是我们国家发展的关键性历史性的时刻。也是我们这一代人的关键时刻，很多人要被分化，要走向各种各样的方向。

2011年已经到来，虽然来得让我这么措手不及，开年带来的就是猝不及防的惨剧。但是这一年仍要奋斗，要沉着冷静迎接所面临的种种机遇或是挑战。要相信自己内心的力量，积聚总会带来成就的。

感谢爱我和帮助我的人，真心的。也希望，我爱的人，会有美好的事情发生在你的生活中，本命年要有人送你红色。对新的一年，我总是会有期待的。

当然可以用XCode直接编译，这里就不讲了。在安装XCode的时候，同时安装了g++。可以直接在所在目录下进行编译，这就比较好了。

其实确实很简单，有时间一定要把bush命令好好学下。

方法如下，我直接粘下老外的回信吧：

g++ -o source source.cc

运行：

     Then, given any particular trace.out.hostname file, you can run in shell:

     ./source trace.out.hostname > output

      昨日偶与旧日之女同学谈话，我在病中且情绪颇低落，发泄于她。究其原因，主要是我不喜欢他人之打压，或拿我与他人比较。我独以为，我即是我，比较不是我之所喜。更进一步的原因，我是讨厌积极的。所以总是用消极之态度戏谑积极向上之人。此种变态行径，是不为众人所接受的。

      适逢酒席，以我病中之身躯，不宜饮酒。故冷眼观之，其醉者，滔滔不绝，言多而必失。审视自己，此为我之镜。昔者，我之忘形，不可胜数也。戒之，惩之。

      彼来，不喜谈，不喜滔滔然。且自揣我不能平静交谈与他人，视自身之道理，无理者居多。喜怒常形于色，亦是他人所不喜欢。是故沉默而。

      读《容斋》，语及《大集经》时，提到六十四种恶口，即：粗语，软语，非时语，妄语，漏语，大语，高语，轻语，破语，不了语，散语，低语，仰语，错语，恶语，畏语，吃语，诤语，谄语，狂语，恼语，怯语，邪语，罪语，哑语，入语，烧语，地语，狱语，虚语，慢语，不爱语，说罪咎语，失语，别离语，利害语，两舌语，无义语，无护语，喜语，诳语，杀语，害语，系语，闲语，缚语，打语，歌语，非法语，自赞叹语，说他过语，说三宝语。此般六十四种恶口，皆戒者，我以为只为哑人。况其中如诤语者，我不知何以视为恶语。但如此这般者，虽不可全戒，但应时时规诫自己，不可狂妄、鄙陋、淫邪及昏聩。

      除夕病中，索然无味。友人至金山寺，为我祈愿。至于神明者，我素不知信然，或不信然。其存在否，灵验否？我不得知，但怀虔诚之心尔。

       许多亲近的，都疏远了。爱情，友情等等。我变了，嘻皮笑脸的，总是无所谓的样子。其实，我对一切都非常的有所谓。我在乎的很多。但是还是要装出那么一副样子。真的很累。我讨厌疏远，极度厌恶那么无聊的相互敷衍。但是那么多曾经那么热爱的和亲密的人，却疏远了。

       盲目的生活，虚构出种种，但是我总不能一直生活在虚幻之中。

       “你是什么样的人，就应该成为什么样的人！”自己装成这个样子，只会让关爱你的人心疼。总是种种的歧途，让你迷惘得辨不清方向。我甚至都没有能力写出诚实得文字，无法面对自己的苍白。

       爱错了吗，恨错了吗。已经爱无可爱，恨无可恨。我确实疲倦了，不愿意再纠缠于那些琐碎的恼人的事情了。那些仅存的爱恋和回忆，还是用来怀念吧。它们让我难过，让我抓狂，让我在一秒钟之内崩溃。为什么一首最美丽的歌曲，最后变成两部悲伤的电影。我曾经把一个人作为自己的梦想，旁若无人的。这是怎样的疯狂啊。

       慢慢的长大，才知道，人和人之间疏远是一个必然的过程。如果有人，多少年一直亲密无间，那么一定要请你记得珍惜。这实在比重个彩票还要稀罕。是的，今天我没有办法掩饰我自己的痛苦了，不可能用那么样简单的嘻嘻哈哈去面对这一切。

       看我这个博客的人，两个手指都数的过来，。我在乎你们对我的感受。当然，我知道，有些人已经疏远了我了，虽然不知道为什么。看到你们幸福，我确实挺快乐的。

       这个年，不知会怎样。过去的岁月，是否会回到我们身边。疏远的，能否弥补一些。。。。。。