希望着，绝望着

      论文写完了，帮师兄翻译的也翻译完了。今天比较懒，却难得有心情想写博客。周五晚，初春的长沙仍旧寒冷，淅淅沥沥的下着雨。成哥在网上无聊的斗地主，我则看了会电影。 说来也怪，忙碌的时候有那么多想看的电影，总惦记着什么时候静下来可以看。可是有了时间时候，觉得看什么都会索然无谓。于是就喜欢没营养的片子打发点儿时间，可以不动脑子。电脑里已经找不到什么能够刺激神经的动作片了。找来找去居然看的是欲望都市。。。无所谓了，不动脑子就好。

      近来很长一段时间了吧，生活在经历很深刻的变化。一切都要向着稳定下来方向发展，我自己也说不清到底是好还是不好。在这一点上我比较麻木，但不管怎样，我仍旧是每天不规律的作息，不规律的饮食。我无法缓解自己的焦虑，所以每天都睡得很少，最少的时候每天3小时。当某天实验室开会讨论的时候，我看着四十岁左右的老师们要么头发花白，要么几乎掉光，不禁唏嘘。过度透支的后果确实比较严重。

      想我刚刚来到长沙的时候，还勉强算得上意气风发。经过近两年时间的磨砺，我并非是成熟，而是老态龙钟，疲惫不堪。呵呵，无奈苦笑，自命不凡，又常常自愧不如。这就是我，时过境迁，我早已不去想什么骄傲呵，荣光呵，优越感呵等等等等了，哪些全都属于过去了。该封存的东西就不要翻弄出来了。

      城市令我心生恐惧。不是敬畏，因为根本不存在什么威严。它掩盖了肮脏与丑陋，泯去了淳朴与纯粹，于是一切变得含糊不清。像害了口吃，也没有人太在意。南京的梧桐据说要砍掉了，又说不砍，细节不详。我在想，若是再回南京的时候没有了那些整整齐齐遮天蔽日的梧桐了，会是怎样一番情景。虽然春天的梧桐让人烦躁，呼吸不畅，不停的打喷嚏。但若没了，着实痛心。

      我不知道麻木是否只是我个人的问题呢，因为我知道自己是有病的。上周末和几个朋友骑车去摘草莓。满心期待着是阳光明媚，天公作美，恬适而淳朴的田园，却再也没有那种感觉了。倒是途经湖南农大，让我颇有些亲切感。中午我躺在在动科院后面一片很大很细嫩的草坪上睡觉，他们仨斗地主。学校里一对对小情侣们花枝招展着，写生的学生坐在小凳子上画着。有一刻觉得时间停止很美好，没那么焦虑了。 学校里各种各样的植物挂着各种各样的铭牌，未细看但很欣喜的发现了山茶花和樱桃花。令人发指的是，HF同学摘了山茶花给杨老板。结果到最后，花却被蹂躏的不成样子了。

      我还很好奇这里有没有马褂木，因为好像除了浦口我就没有见到过了。 上大学的时候没有发现，原来理工科的同学确实比较悲惨。生活枯燥而索然无味，文字枯燥而读来无趣。天天写着自己似懂非懂的文章，会为遣词造句而苦恼。可是有时想想，这就是我当年执意要做的事情。现在的生活，虽然离不开香烟，却远离了酒精，但却仍旧不停折磨虐待自己那可怜的胃。

      有一天我问HF，如果我两三年之内结婚然后生个儿子，你觉得怎样？他低头不看我，低头踢着地上的一个小突起。半晌，抬起头，那就结呗。大家都要结婚了，也就都是这两三年的事儿。不过你那么想要儿子，你真的想要你儿子像你那么过么？我只是苦笑，没有话说。后来我又问曲儿同样的问题。他傻笑半天，说你没准备好。然后就跟我扯淡，到底谁们家生儿子谁们家生闺女，谁们家的娶谁们家的。他说，等他进了junwei，要我儿子给他当秘书。我说我儿子懒得伺候他，要他家姑娘来做妾。

     无忧无虑的忧愁或是快乐，都不再有了。偶然的放纵并不能缓解强大的压力与焦虑，恍惚之后便是若有所失。很久不曾真正的快乐。我对自己说，你是不配拥有快乐的人。好吧，我接受。不论安排的是什么，我都接受。我知道自己选择了什么，为什么选择。起码这一刻我是清楚的。 不敢揣测未来，那不是我应该预见或是改变的。谨小慎微的走在这么一条路上，只能依靠我自己。“幸福就是，所念者安好，睁眼有太阳，闭眼有梦想。” 太阳时而有之，梦想不知所谓，所念之人应当都好，不在身边的都很好。不觉不幸，也并非幸运儿。当今之下，若不是含着金汤匙出生，岂敢大放厥词说自己是幸运的？

     路遥遥，水迢迢，功名尽在长安道，今日少年明日老，人，憔悴了，山，依旧好。你，依旧好。

附上两张上周在农大的照片