希望着，绝望着

这次去上海，弄得我各种心神不宁。沮丧，挫败。

心情不好，选了最简单的方式发泄。购物，跟妈妈买了包与皮夹做生日礼物，给爸爸买了衬衣。自己没舍得买什么，七七八八花光了这个月的所有的钱。很狼狈的跑回南京待了一晚上。只有很少的人见了一面。回到那个城市，我感觉到安心。

回来之后，许多要面对的事情。身体不舒服，脑子也不好使，很多这两天开会的东西都记不起来了。这可怎么办。所以我再剩下的十天左右的时间，一方面是弹尽粮绝。一方面是忙碌不堪。

晚上跟爸爸通电话，他不大高兴。对我也不大满意。又提到订婚的事情。我只觉得自己很无奈。我没有办法坦言我的感情，更怕他们会不放心。我不知道从什么时候起，面对来自我父亲的压力，我开始抵触和逃避。尽管我知道他在跟我说之前，一定选择了他认为我最容易接受的方式。可是，当他为我设计好了一条路，我一步步按照他的希望走到现在，我还能怎样呢？我不复有选择自己生活的权利了。也许表面光鲜的生活真的很诱人，我也想要有地位，有良好的物质基础，有让我舒服的房子，有非常拉风的车。可是对于现阶段的我来说，这一切都遥不可及，不切实际。其实，即便可及，也并不能改变我的心境。我需要的比这个多得多。

我把手表的钱退了，然后给爸爸买的衬衣。我想，我可能不需要了。结果他对我这么花钱的做法非常不满意。我也无奈。没有别的，我只觉得自己长这么大，竟让老人家操心了。只想每年他们生日的时候能送礼物给他们。只要他们高兴，花这点儿钱真的没啥。

我这个样子，不知道怎么重整旗鼓，把这一个烂摊子都收拾好。但是，没有人是生来要被打败的。任何人都不能从此然我陨落。生活的乐趣在哪里？你也可能会觉得自己过得很苦逼，但若这种苦逼成为一种常态，你能撑多久？可我没有逃避的自由啊。我仍然只能尽力去做好自己能够做且应当做的事情。甚至没有想过发泄。

这就是一种控制。尽管不喜欢，我还是能够控制的住。我真的很矬，矬到一个我自己都不忍看自己的地步了已经。这才是我自卑的根源。诚实，勇敢，坚强。我真的还具备这些品质么？

今天收到了一年前猴子同学去广西的时候寄给我的明信片。原谅我没有仔细去读你话里的意思，我也许并没有做到你所期望的。但是一直以来，有你还在肯定我，还在支持我。对我来说是莫大的宽慰。也许这条路上，终将是你我与孤独作伴。但是又能怎样呢？

我想读“少有人走的路”，可是一直都没有时间。

回南京的时候，看到JY，还有JY的媳妇。看到JY的媳妇在餐厅的门口哭诉，看到她一直谨小慎微的动作，表情以及各种各样的怨念。其实，我害怕看到这些。我会心软。我不知道这个男人我还能说他什么。于是在这种事情上，我只能玩笑，只能沉默。我还记得某天下午，在青岛路的房子里，我和JY以及LT深入的聊了很久。那是九月，外面阳光很好，就这么静静的照下来。那时候的情绪也很清晰。总之都过去了。成了我们这些玩世不恭，嬉笑怒骂没完没了的人。可是，如人饮水，毕竟只有自己知道。

明天还有很多事情做。头疼的快要炸掉。从昨天下午开始，断断续续睡了20个小时，依旧无法缓解。我真的感到疲惫了，不过也许一觉醒来就会好起来。我总是会这样想。